1:44, начало записи.Долго собиралась написать сюда, все никак не могла собраться. Столько всего произошло за это время. Начать с того, что наступил 2013, который мы с Энрико встретили вместе. Это была лучшая новогодняя ночь за 23 года. Честно, мне даже и добавить нечего, все так было хорошо, даже несмотря на то, что 1 января у меня были какие-то неполадки со здоровьем и весь день я провалялась в кровати, а Энрико мыл посуду и заваривал мне лекарственный чай. Наши короткие каникулы промчались со скоростью взмаха ресниц. 7 января ночью мы поехали в аэропорт. Кто-нибудь верит в предчувствие? Всю дорогу в аэропорт я смутно вспоминала, до какого числа у Энрико открыта российская виза, опасаясь, что если возникнет непредвиденная ситуация, то режим будет нарушен. Мне было трудно отпускать его обратно, не могла признаться себе, что жду эту непредвиденную ситуацию. И вот, мы заходим в международный терминал, где нам сообщают, что рейс до Стамбула отменен по неизвестным причинам. У двери офиса Turkish Airlines возникла возбужденная толпа, мы простояли порядка часа, прежде чем молодой человек, представитель "турков" объяснил нам, что раньше 3х дня информацию по вылету можно не ждать, и нужно ехать домой. Так мы выиграли еще один день, так как дополнительный рейс до Стамбула был назначен только на ночь 8го. Уже 8го числа прощания практически не было, всех торопили на регистрацию, куда провожающих в международном терминале уже не пускают. Энрико только и успел сказать:"See you really soon" и улыбнуться своей фирменной улыбкой. Только "really soon" пока не получается.

И так, вот и мои будни. Я работаю, учу язык, работаю, учу, снова работаю, снова учу. Итальянский приносит мне огромное удовольствие, хотя я жалею о том, что не уделяю ему больше времени, чем могу.

25-го состоялось венчание Тани и Димы, 26-го- свадьба. К слову, все было отлично, невеста и жених светились счастьем, а я пила бокал за бокалом то ли шампанского, то ли уже вина. Не верится, как быстро все прошло. Не вериться, что обе мои лучшие подруги уже замужем. Но это так, как так же и то, что я - нет. И вообще, похоже у меня, как у России "особый третий путь". Здесь должен быть не очень жизнерадостных смешок. Но я верю в лучшее, в конце концов, мама всегда говорила мне, что я буду много учиться и строить карьеру. Уж не знаю, что там с карьерой и учебой, может быть так она намекает мне, что мне пока не стоит примерять свадебное платье. Мне как-то смешно и грустно. Не от этого, нет. Мне смешно и грустно, что я уже не живу в России, я тут существую на автомате. Встаю каждое утро, включаю Relax FM, варю крепкий кофе, умываюсь, осознаю, что я еще тут. Ну что я могу с собой поделать, если я не хочу больше жить здесь и видеть этот бесконечный снежный пейзаж за окном, не белоснежный, а грязноснежный от пыли проспекта.

Как много проблем решают деньги. Как жестоко тебя испытывает на прочность расстояние. А на днях я купила пачку сигарет, и выкурила одну впервые за долгое время. И мне стало как-то хорошо. Аминь.

@темы: жизненное

---

Но ведь это же какой-то у тебя дефект – быть таким холодным, совсем не жалеть живых людей. По-моему, у нас у всех жизнь и так короткая, по-моему, люди и так
беззащитны, смертны, под этими костюмами бьются живые сердца, все так недолговечны… (с)

---

In nessun luogo

Уже конец третьей недели, как я болею. Горло воспалено от кашля, больно говорить. Пью чай с лимоном кружками, хотя вроде как лимон еще больше раздражает слизистую. Рисую, почти закончила Ту, что рисовала в моменты наплыва эмоций, комка переживаний,слез,дрожи,счастья и тоски. Чуть-чуть осталось,дорогая. Подожди.

За окном все заволокло туманом, на стекле -капельки воды. Сквозь этот экран огни автомобилей кажутся блуждающими призраками, подающими друг другу сигналы о том, что их здесь на самом деле нет.

---

"Но я вовсе не считала, что лишь мне одной приходится испытывать подобное отчаяние и такие жестокие муки. Должно быть, все люди переживают то же самое, хотя бы раз на дню, когда человек чувствует, что его жизнь зашла в страшный, непонятный, нелепый тупик. Однако это осознание не накладывает на них видимого отпечатка. Они так же, как и я, выходят из дома, отправляются по делам и искренне играют свою неискреннюю роль. Эта мысль лишь подтверждала мое убеждение, что все люди достойны жалости уже за одно то, что живут на свете". Альберто Моравиа. Римлянка.

@темы: цитирую

---

Lately

@темы: mood, pics, around

---

Я как-то толком не заметила, а ведь несколько дней назад мне исполнилось 23. И почему-то мне совсем не хочется об этом говорить. Итоги ведь подводят под новый год,да? В этот раз подведем.

@темы: личное

---

Как-то раз в моем подростковом детстве мы с мамой пошли на встречу с одной учительницей английского языка, чтобы договориться с ней о репетиторстве. В английском я никогда не отставала и была лучшей в классе, а то и в параллели в школе. После того, как меня проверила Юлия Мироновна, так ее зовут, она поставила мне двойку, я сильно расстроилась, но виду вроде бы не подала. Маме она сказала, что занимается только с языковыми детьми, а я -именно языковой ребенок и она видит во мне потенциал. Тогда я еще подумала "ну конечно, это же все не бесплатно". Договорились мы о занятиях два раза в неделю, и загрузила она меня полностью. Столько заданий я не делала никогда, и за весь объем знаний и опыта, которая вложил в меня этот потрясающий человек и учитель - я очень благодарна. Со временем я привыкла, что приходится делать много и качественно, очень качественно, мне нравилось, что она заставляла меня двигаться вперед, мне нравился ее голос, самый необычный женский голос, который я когда-нибудь слышала. А потом, перед университетом, я перешла заниматься к вузовскому преподавателю, зам.декану факультета романо-германской филологии, с расчетом, что она реально подготовит меня к поступлению. Однако все, что я слышала из раза в раз - плохо. Ей было все равно, поступлю я или нет, я же продолжала ходить и платить деньги за то, что могла делать самостоятельно дома. Как-то раз вот уже перед вступительными я повезла ей деньги к ней домой. Она пригласила меня войти, начала говорить о том, что была так строга ко мне, потому что этого требует уровень университета, потом она заплакала, объясняя это тем, что она переживает за каждого поступающего. Меня обескуражили эти слезы, я с ней вежливо попрощалась и поехала домой. Поступала я параллельно на желаемый факультет романо-германской, и на филологический, на переводчика, а так же в педагогический на того-же самого переводчика. В итоге,успешно пройдя первые этапы,я тут же прошла и второй и сразу третий на "филологического" переводчика. И на свой "факультет X", который был целью несколько лет, я не пошла. "Того самого уровня", который требует университет, по словам этой женщины, я за 5 лет так и не увидела. Проучилась я успешно, так же успешно закончила. Только вот никакой особой гордости я не испытала. Мне стало безмерно жаль того времени, что я потратила. Конечно, ничто не заменит бесценный опыт, набранный в стенах филологического БГУ, ничто не заменит лекций Шаулова, Зайцевой и прочих действительно талантливых преподавателей. Я познакомилась с интересными людьми, которые много дали моему багажу за плечами. Но сам факультет, его политика, методика - какие-то унылые. Ей богу, мне все время хотелось вскинуть руки к небу и вопросить: "Я ж переводчик! Где больше английского? Где интенсивный второй иностранный на выбор?". Выбор был, но не большой- либо немецкий, либо французский. И тот и другой языки я не люблю, но за немецкий у меня стоит красивая пять. Преподавательница немецкого от нас практически ничего кроме посещения и переводов не требовала, поэтому она жила в святой уверенности, что я знаю немецкий на пять.
А вот я и подошла ближе к теме. Все потому, что я читала по немецки очень хорошо, имитируя все необходимые звукосочетания, ну а переводы за меня делал гугл
У меня хороший слух, выработанная с детства логопедом артикуляция и большая любовь к говорению. Все это компенсировало не любовь к немецкому, и я научилась читать быстро и качественно.
Так же сейчас у меня происходит с итальянским языком. Лишь с тем отличием, что итальянский я обожаю. Энрико удивляется, как быстро я адаптировала произношение с английской манеры на итальянскую, и тому, что я практически не делаю фонетических ошибок. Это, конечно, не касается грамматики и лексики, однако это все приложиться вместе с постоянными занятиями. Как сказала Юлия Мироновна: "...языком нужно постоянно заниматься. У тебя все получится, потому что на слух ты музыкант, и с языковой логикой все в порядке".
Так что вперед и с песней.

@темы: вперед, личное, языки, университеты, прошлое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все началось с того, что я посмотрела "Римские приключения" Вуди Аллена и влюбилась в историю музыкального продюсера на пенсии, которого сыграл сам Аллен. Точнее сказать, я влюбилась в отдельного персонажа- гробовщика, поющего в душе великолепным оперным голосом. Вся проблема в том, что тот мог петь только в душе, что ему и устроил персонаж Аллена.

Отрывок, который исполнял певец-гробовщик застрял в моей голове, пока, наконец, мои руки не дошли до поиска аудиозаписей, с названием "Amor Ti Vieta", партии из оперы "Федора" Умберто Джордано. Скажу сразу, прослушала не все версии, так как остановилась на Бочелли,как для меня, а с Бочелли может соревноваться почти только Паваротти, пусть земля ему будет пухом. Так вот, "Amor Ti Vieta" настолько прекрасна, что у меня заболело что-то внутри. Все-таки красота- страшная сила, особенно когда это касается музыки. Я никогда не смогу передать словами чувства, которые я испытываю, когда слышу эту совершенную музыку, чистый, мощный голос, я ощущаю некую беспомощность, я не могу заставить себя сопротивляться накатившимся слезам и прекратить задыхаться. И тут, сегодня, я хватаю бумагу, карандаши, и хаотично набрасываю черты некой женщины, пришедшие ко мне внезапным образом. Черты ее упрямые и живучие, и, кажется, мне она нравится.

@темы: кино, опера, вдохновение, искусство, красота, голос

---

What's growing on.

Вся правда в том, что я всегда ненавидела свою школу, многих своих одноклассников, параллель старших классов, когда надо мной смеялись из-за того, что я-как бы страшная. Ну как тут еще не поиздеваться, если тебе дан повод, человек, и ты - моральный уродец? Всех, кто хоть раз указал мне на мой недостаток- я считала и до сих пор считаю моральными уродцами, знаете, что-то типа злобных карликов, которые в сказках портят всю сказочную малину своим мерзким смехом и проделками. Вообще-то многие в школе сталкивались с таким, я уверена. Кто-то всю жизнь держит обиду, а кому-то со временем становится все равно, как в моем случае.Уметь прощать-это конечно хорошо. Не понимаю только одной тенденции- тенденции забывать. Знаете ли, я никогда ничего не забываю, потому не выношу лживых улыбок, дешевых ужимок и всех этих "ооооо привет! Как дела у тебяяя?" Сударь, вам какая печаль? Идите своей дорогой ущербного на мозг. Люди не меняются. Если в детстве родители так и не привили своему ребенку элементарного уважения к людям, толерантности, общей культуры - то человек так и вырастит...таким. "Таких" в России очень много, не только, конечно, в России, но в целом то да, я же пока тут живу.

В детстве я думала, что мое место- в дали от людей. Вообще в каком-нибудь горном монастыре, вот серьезно. Хорошие мысли у ребенка,да? Каждый год я вынашивала план, как однажды сделаю это, кину какие-нибудь вещи в рюкзак и как-нибудь доберусь куда-нибудь, где меня возьмут просто так, потому что там берут всех, кто отчаялся идти. Признаться, у меня в голове до сих пор есть эта мысль.Это мой универсальный план "B". Мой путь к отступлению.

Я так сильно разочарована в людях, что мне уже действительно все равно, что они обо мне думают, и думают ли вообще. Поэтому мне было очень трудно поверить, что есть человек, которому я расскажу, как все на самом деле было. Но такой человек нашелся.

@темы: люди, личное, прошлое

---

il sabbato

Суббота пролетела так быстро, что вот уже 1 минута воскресенья, я попиваю чай с лимоном и медом, слушаю Dulce Pontes. Точнее, я под нее плачу, всей душой. Голос ее настолько невероятный, что он как будто бы открывает невидимыми руками мои ребра и гладит мое сердце, а иногда схватывает его и трясет, трясет! Пока я снова не заплачу. Даже не знаю, почему именно я плачу, или по чему. Хотя знаю конечно, частично. Благодаря Дульче Понтеш, мне хочется учить португальский. Хотя рано еще об этом, конечно. У меня впереди еще долгое и интенсивное изучение итальянского.

В остальном это спокойная суббота, за исключением моих занятий по английскому с Алисой. Она упорно не хочет воспринимать фонетику. А так, я наконец-то купила зимнее пальто, и, о чудо, оно мне целиком нравится. В поисках платьев и туфель, и многих многих других штук к новому году и свадьбе Тани с Димой. И вообще-то, в поисках квартиры, это в первую очередь.

@музыка: Dulce Pontes- cancao do mar

@темы: выходные, настроение, восхищение, музыка, женские штуки

---

За последние два дня я пересмотрела кое-какие вещи. Хотя сказать это в прошедшем времени нельзя, скорее, я пересматриваю. Жизнь удивительная штука, когда кто-то из нее пропадает- с ней ничего не случается, она продолжается дальше. Жизнь рождается, растет, созревает, увядает, распадается и переходит в новую форму, и все заново, по кругу. Принять это- это все равно, что принять таблетку пустырника, тебе лучше, до тех пор, пока не случается что-то, после чего тебе снова предстоит принять простую истину о том, что все циклично. Не определилась, хорошо это или плохо. Это как-то равнодушно, но это так.

Удивительно, как много всего можно передумать за два дня. Все те драмы, которые мы себе ежедневно придумываем, в конечном счете решаемы простым намерением и действием. Вопрос только в том, есть ли у тебя намерение и будешь ли ты действовать. О многих вещах лучше не рассуждать, чем занимаюсь я. Но такая уж у меня натура, мне хочется говорить, пока есть возможность.

@темы: личное, жизнь

---

Ловлю себя на мысли, что сплю на ходу. Постоянно хочу спать, залезть в его футболку, сполоснуть ноги в прохладной воде, что я обычно делаю на ночь, залезть в кровать, укрыться одеялом и уснуть. Я правда хочу спать.Это защитная реакция на то, что я вижу вокруг. Мне не хватает вдохновения, не хватает воздуха, воды, мне не дышится. Настоящее удовольствие сейчас мне приносят наши телефонные разговоры на ночь в кровати, итальянский и яблоки. Это странно, раньше я так не любила яблоки, сейчас же не могу представить дня без, по крайней мере, пары ароматных, сочных, не идеальных яблок. Почему многие любят идеально зеленые, идеально красные или идеально желтые яблоки? Откуда такая странная манера любить все идеальное, даже если само яблоко- совсем не вкусное? Я чувствую себя странно, я никогда не рассуждала о яблоках. И вообще я всю жизнь больше любила апельсины.

P.S. А еще я уже почти неделю не разговариваю с мамой. Из-за глупой причины. Дома состояние холодной войны.

@музыка: air- how far would you go for love

@темы: сон, еда, состояние, окружение

---

Сфорца

Наверное, у каждой девушки есть свои образы идеальных женщин в истории. Идеальных-не совсем точное слово, скорее образы женщин запоминающихся и впечатляющих. Каждому свое- Анна Франк (все-таки молодая женщина), Жанна Д'Арк, Мата Хари, не менее знаменитая (сейчас благодаря небезызвестному турецкому сериалу) Роксолана (или Александра).

Мне же, со всей моей любовью к Италии и ее истории, милы довольно скандальные образы эпохи возрождения: Лукреция Борджиа, Джулия Фарнезе и... Катерина Сфорца. Пожалуй, из этой тройки наиболее спорным персонажем является именно она - женщина в доспехах, "Тигрица Романьи". Довольно впечатлил ее образ в сериале "Борджиа", уж очень мне понравилась Джина МакКи в ее роли. Трудно вообще выбрать менее колоритного женского персонажа сериала, все актрисы талантливы безумно, а красота не оставляет никаких сомнений. Тем не менее, именно образ Катерины Сфорца оставил неизгладимое впечатление и вдохновил меня.

Историю об одной из последних представителей рода Сфорца можно прочитать на бескрайних просторах интернета. Однако, в связи с недавним разговором с мамой о Моне Лизе Да Винчи, вспомнилось, что именно Катерину рассматривают как один из вариантов натурщицы Леонардо при написании таинственной картины.

@темы: история, женщины, кино, образы, искусство, вдохновение

---

Вот уже третий раз за месяц ночью просыпаюсь (или не просыпаюсь?) от того, что у меня в горле что-то застряло, по ощущением похоже на что-то холодное,металлическое, я изо всех сил пытаюсь не проглотить это, стараюсь выплюнуть, но в конце концов это проскальзывает внутрь и я без сил падаю на кровать, засыпаю, а утром просыпаюсь в холодном поту.

@темы: болезнь, ночь, сон, странности

---

Такие дела.

Оторвите от себя прошлое, сядьте с бутылкой вина и ватманом, возьмите в руки маркер и напишите свою жизнь, напишите, что вам нужно сделать, чтобы наконец ......... (я намеренно упустила глагол, каждому свое). Определите сроки, а потом возьмите и сделайте. Сделайте все для этого, даже если будет тяжело и будет хотеться плакать, а тяжело будет. И тут, и там. Определенное время. Представьте, что вам нечего терять, поплачьте, посмейтесь, выпейте вина и сделайте. Просто тупо сделайте.

@темы: .

---

С момента возвращения в Россию, внутри меня сидит чувство, что я так и осталась там, а тут-только мое физическое тело. Из-за не состыковки я чувствую себя потерянной и угнетенной, круглосуточно усталой. У меня жутко болит спина из-за сидения за компьютером, поиска вакансий. Скорее бы определиться, начать работать, зарабатывать. Скоро Европа перейдет на зимнее время, а Россия так и останется в летнем.Это значит, что у нас будет 5 часов разницы.. Так хорошо было в Турине, почти без компьютера, зато с поцелуями, лаской, теплом. А здесь...Люди замечают в осени чудо, а мое чудо и моя сказка-там.
Представляю, как красив сейчас парк Valentino, деревья вдоль По, и во всем этом золотом великолепии сияет закатным солнцем Gran Madre Di Dio.
Я знаю, я несправедлива сейчас к Уфе. Ее улицы по-настоящему красивы сейчас, августовская пыль прибита, дышится немного легче, дышится осенним воздухом с ароматом подгнивающей упавшей листвы. Я так хочу в лес. Одеть удобные ботинки, натянуть свитер - и вперед.

@музыка: Dario Marianelli feat. Jack Liebeck (OST Jane Eyre 2011)

@темы: осень, настроение, сказка, тоска

---

O Mare E Tu

Andrea Bocelli & Dulce Pontes – O Mare E Tu прекрасна. Боже, мне вспоминается теплая пена Лигурийского моря, мне вспоминается соленая на вкус кожа, лучезарная улыбка, отражающая палящее солнце. Мне вспоминаются руки, крепко держащие меня в воде. Мне вспоминается вечерний Алассио с его улыбчивыми жителями и растерянными туристами и туристками, разбегающимся по ресторанам. В этих ресторанах особо хороши мидии по- неаполетански и свежеиспеченные кростини, прекрасны простые свечки на столах и бокалы для домашнего вина. Но особенно прекрасны темные глаза напротив меня, и ночное море, море такое же темное и такое же теплое, ласковое и сильное. Море, которое будет щекотать наши ноги, когда я,наевшись джелато, сброшу сандалии и побреду в черную воду, а ты последуешь за мной.

@музыка: Andrea Bocelli & Dulce Pontes – O Mare E Tu

@темы: воспоминания, море

---

1

Я не считаю уже, сколько было у меня дневников. Кто знает, может этот останется единственным, может нет. Все, что я знаю, это то, что у меня внутри накопилось слишком много мыслей, и что мне нужно куда-то вложиться, влиться, куда-то подойти по размеру и формату, совершенно случайно и как всегда ночью. Я всегда начинаю свои дневники ночью.И этот не стал исключением. Так и поедем: Ночь.

Ночь, я отправила своего спать, сижу в тишине, обнимая подаренного сверхмягкого итальянского мишу Trudi. Никогда не трогала таких мягких и приятных игрушек, а тут я прямо таки целую его, как малыша.Он и есть малыш, малыш-рыцарь, охраняющий меня от моих собственных разрушительных мыслей по ночам. И дням. Энрико знал, кого дарить.

@темы: Ночь, настроение, little Bear, тишина